Patienten helfen Patienten

... denn lachen ist gesund!

Wer einen guten kennt, imer her damit

das ist mal n toller thread. dann los!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas ums Eck ..."

Nicht schlecht für den Anfang!

In der Kürze liegt bekanntlich die Würze:

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zum 18. Geburtstag mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"

Ha ha ha

etwa nicht?

Nö, denn es trifft wohl eher auf die Frauen zu. Haushalt, kochen, Kinder hüten, Wäsche waschen,..............................................................usw und so fort.

LG Cathy

tja, ist halt immer die jeweilige Sichtweise.

Geh mal einkaufen, mach mal dies tu mal das

Oder so:

Oh Schatz, könntest Du mir einen Kaffee machen, ich bin heute so fertig, oh schatz könntest Du dies, könntest Du das.....und einkaufen, nee, das mach ich lieber selber, Ihr bringt eh immer Sachen mit die man nicht braucht

na dann eben kurze witze *g*

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

"Na, wie ist der Witz?
Udo

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

Der Abteilungsleiter ist gut!

Das mit der Diskette ist immer für einen Witz gut.

Da gab es auch mal den (echt!), der hat alle seine 5 1/4 Zoll Diskette sauber abgeheftet. Wie das geht? Mit dem Locher!

2 prostitutierte laufen durch mainz. meint die eine "Mainz ist ein Drecksloch" - daraufhin die andere "Meins schon auch"

Also wenn hier schon solche Witze kommen, dann hätt ich da auch einen, vor ein paar Tagen gehört, ist aber ziemlich pfui.

Treffen sich zwei Freundinen zum Klav. Sagt die, "Du, mein Man hat mir Blumen geschenkt!".

Darauf die andere, "ist doch toll"

"Ne, ist nich so toll, muß ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen!"

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Soweit der Witz, die darauf folgende Diskussion war ziemlich lustig, was die Interpretation betraf.

Ich denke, da sollten wir hier bitte etwas vorsichtig sein mit der Art der Witze.


Udo